☆セルフイメージ☆
出張たましいのリーディングin博多は
お陰さまで満員御礼です。
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お申し込みは締め切らさせていただいておりますので
ご了承ください(o^ ^o)
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わたし、ずいぶん前にもこのことを書いた気がするんだけど
特定の人と話していると閃くように
「この人ブスだなー」と思ったり
「この人なんか清潔感なくて汚らしいな。
触りたくないな」とか想うことがある
実際の顔の造形とか姿形とか
着ているものとか関係ないのよ
昔からそういうことはあったけど
それがエネルギーが分かるようになってから増えた気がする
実際にブスなわけじゃなくて
空気感というかエネルギーがブスなのよ
頭で考えて思ったというよりも
感覚のほうから湧いてくる感じ
中には強烈にブスだというイメージが強すぎて
顔をみて話ができないこともある
話をしていて分かったのが
その人自身のセルフイメージが
エネルギーとして表れているということ
その人が強烈に自分をブスだと思っている場合
エネルギーでそれが伝わるので
周りの人にもそう思われるし、そう扱われる
コンプレックスがあるからこそ
本人が着飾っていて、見た目は汚らしくないのに
汚らしく感じることもあって
無意識に自己否定していて
本人は気が付いてないことも多い
もうあんまり個として存在している感覚がないから
意識が合うとその人の感覚と同化してしまうので
余計に感じるのかもしれない
最近、驚いたのは
先週末に海に行って自分の泳いでいる姿の画像を
アップしまくったら
「もっと痩せたらいかがですか。みっともないです。」と
コメントが付いた
これ普通に見たら
わたしは頼んでもないのにアドバイスされるのが大嫌いなので
うぜーな
わたしはまるまるしたわたしも
こよなく愛してるんだよ
幸せな人っていちいち人に
頼んでもないクソアドバイスしないから
幸せじゃない人なんだろうなー
みっともないと思うなら
わたしのブログ見なきゃいいのに
わたしは人から見られることを気にしたりする
世間的な価値観がよく分からないので
いちいち、人のブログにみっともないと
書き込むことのほうがみっともなく感じるわ
そもそも、わたしゃ幸せそうじゃない人の
アドバイスは聞かないことにしているの
幸せじゃないのに、幸せなふりしている人はたくさんいるから
わたしがその人のエネルギーをみて
幸せそうだって感じる人のいうことは聞く耳を持つけど
そうじゃない人のいうこといちいち聞いていたって
参考にならないとわたしは思っているんだよとか思って
自分で想っていることを受けとめて終わらせられるのに
そう思ってもなんだかモヤモヤする…
ひどいことを言われて
傷ついたとかとは違う、モヤモヤ…
なんなんだ？？？
あーふと気が付いた
そういえば海の帰りにダーリンのメガネを作っている時に
水着が安く売っているのを見つけて
何点か試着したんだけど
白い水着を着た時にあまりの膨張率に
自分でびっくりして
ムリムリムリさすがにみっともなくて着れない…って
思ったのを思い出してすごく腑に落ちた
だいたい人に指摘されてモヤっとしたり
イラっとすることって
自分で思っていることだったりする
なんとも思ってないことって
気にならないんだよねー
普段はさー
わたしのまるまるした感じを
かわいいって言ってくれる人ばかり
そんなのお世辞でしょって思うだろうけど
わたしは言葉とエネルギーがあってないのに敏感だから
お世辞とか媚びてくる人は苦手なの
そういう人とは口きかないし、言ってることを信用しない
わたしの周りはエネルギーが分かる人が多いから
わたしの姿かたちっていうよりも存在自体が愛らしいから
わたしはまるかろうが痩せてようが
かわいらしいのよ(o^ ^o)
だからわたしをみっともないなんて感じるなんて
わたしのありのままの自分を生きている
愛らしさが分からないなんて
なんて不幸な人なんだろうって思ったけど
わたしがわたしのことをそう思った
セルフイメージがきっと相手に伝わって
いわれただけなのよ
つぐづく思うけど
何かモヤっとがあった時に
腹立たしければ、相手のアラを探して怒りまくるのもいいけど
結局はモヤっとの原因は自分にあるのよねー
そのことに気が付いたら
モヤモヤがすっきりしたわ
どんな出来事も結局は
すべては自分を映し出しているだけに過ぎない
すべてはわたしなんだよね
ただそのことに気付くだけ
実にシンプル
確かにね
わたしはありのままの自分を愛している
だけどおとめだから時には
見た目も気になって
時には軽く自己否定してしまうこともあるけれども
そんな自分がいてもいいと思うんだ
どんな自分もまるごと受け容れて愛している
そんな自分になれたことが
誇らしくもあり、心から幸せに思えるんだ
